Being Funny in French -4

Here is a humorous French piece I wrote on Munich and the Oktoberfest for my 1B term project at Alliance Française. We were supposed to write a long essay on our favorite city, and we have to read it out during the exam in December. Naturally, I chose Munich, my favorite city in the whole world (after Bangalore, of course). Naturally, as a budding humorist, I had to try and make it funny. I hope it doesn’t come off as if I am making fun of Munich or the Germans. I really love Munich, it is my second home, and I truly admire Germans. I am sure my German friends will take this harmless bit of leg-pulling sportingly.

The English translation is below the French version, for the dumb-heads who don’t understand French (learn it! It is the most fun language in the world – weird but fun).

A million-billion two-fifty thousand and a half thanks to the gorgeous and mesmerizing La Laxmi, my somewhat overpowering French teacher, for correcting the grammar and laughing at my silly humor, and making me fall in love with French. One of these days I plan to write a French essay on her, when I am out of the range of her gun.

Munich, les Allemands, et l’Oktoberfest

Munich est une belle ville. J’aime Munich. Munich est plein d’Allemands, pour je ne sais pas quelle raison. Mais, j’aime les Allemands.

Munich est une ville sérieuse. Les Allemands sont un peuple sérieux. Ils font tout très sérieusement. Ils travaillent sérieusement. Ils jouent sérieusement. Ils mangent sérieusement de la glace. Ils font d’amour très sérieusement. Une liaison amoureuse des Allemands est comme une réunion d’affaires. Une réunion d’affaires très dure.

Munich se trouve dans la plus belle région d’Allemagne. La rivière Isar traverse Munich. Il ya a beaucoup de lacs et de forêts au tour de Munich. Le parc national Brechtesgaden est à côte de Munich. Munich est à côte des Alpes. Si vous habitez à haut d’un grand appartement, et si le ciel est clair, et si vous aves bu une bière, vous pouvez voir les Alpes sur l’horizon. Si vous avez bu trois bières, vous pouvez voir les Alpes quand le ciel est nuageux, aussi.

Au milieu de Munich est l’Altstadt. Altstadt signifie la ville ancienne médiévale. En fait, le vrai Altstadt a été détruit pendant la Deuxième Guerre Mondiale. C’est vraiment la reconstruction de la ville ancienne, la nouvelle ville ancienne. Au milieu d’Altstatd est la place Marienne. Au milieu de la place Marienne est le Rathaus. Rathaus signifie la mairie. Les Anglophones les appellent la maison des Rats. Les Allemands n’aiment pas les Anglophones.

Tous les jours, à midi, une danse des marionnettes de bois à lieu au-dessous de l’horloge du Rathaus. On appelle la danse des marionnettes le Glockenspiel. Les Anglophones disent que les rats pourchassent les marionnettes. Les Allemands vraiment n’aiment pas les Anglophones.

Munich est très célèbre pour le Glockenspiel. Les touristes viennent de partout dans le Monde pour voir le Glockenspiel. Il dure cinq minutes. Apres les cinq minutes, les touristes se demandent, pourquoi ils sont venus.

Munich est aussi fameux, ou infâme, pour le camp de concentration Dachau, et parce que Hitler a commencé sa carrière à Munich. Mais, on ne le discute pas avec les amis allemands. Si on veut qu’ils restent les amis.

Munich est célèbre aussi pour l’Olympia-Zentrum, le musée Deutsches Museum, le jardin Englisher Garten, et le musée de BMW.

Mais, Munich est le plus célèbre pour l’Oktoberfest. J’aime l’Oktoberfest.

L’Oktoberfest est la fête d’octobre. Elle a lieu en septembre. J’aime les Allemands.

Les Allemands aiment L’Inde. Les Indiens aiment les Allemands. Quelques Allemands, au moins.

Les Allemands ont emprunté beaucoup de choses indiennes. Ils ont emprunté même la fête des Bengalis (ou de Bongs), le Durga pûjâ. L’Oktoberfest est le Durga pûjâ des Allemands. L’Oktoberfest a lieu une semaine avant le Durga pûjâ. Les Allemands sont toujours pressés.

Pendant la Durga pûjâ, les Bongs de toutes sortes rendent un culte à la déesse Durga. Pendant l’Oktoberfest, les Allemands de toutes sortes rendent un culte au dieu Bacchus. Les Bongs portent les bons vêtements et noient la déesse Durga dans l’eau boueuse. Les Allemands portent les bons vêtements et ils se noient dans la bière boueuse. Certaines disent qu’ils s’immergent au niveau des cochons. Je ne suis pas d’accord. Je dis, ils s’immergent presqu’au niveau des cochons. J’aime les Allemands.

Les Bongs portent des vêtements traditionnels comme des dhotîs et des saris à la fête. Les Allemands portent des vêtements traditionnels comme des lederhosen et des dirndls à la fête. Certains ne portent rien. Un gros allemand qui ne porte rien n’est pas beau à voir. Ils sont arrêtés rapidement. Il gâche l’image. L’Oktoberfest est après tout, une attraction touristique.

Le dirndl est une robe longue et bouffante, qui cache tout ce qu’on veut voir. Je n’aime pas le dirndl. Il est célèbre parce qu’une fille, qui s’appelle Heidi, a fait un film sur le dirndl, ça fait longtemps. Heidi était une fille bête.

Les hommes portent des lederhosen et les femmes portent des dirndls. Normalement. Aujourd’hui, on ne sait pas très bien. Quelques hommes essayent de porter le dirndl. Ils sont arrêtés rapidement. Il gâche l’image. L’Oktoberfest est après tout une attraction touristique.

Le lederhose est une culotte de cuir très serré, qui laisse exposer les jambes. Un gros allemand en lederhose serré avec des jambes poilues est une vision alarmante. On ne l’oublie pas facilement.

Quelques femmes essayent de porter le lederhose.

C’est un vêtement curieux. Il est tellement serré, qu’il arrête la circulation du sang. La derrière se démange. C’est impossible de faire pipi. Après un peu de bière, C’est impossible on ne fait pas pipi. On boit beaucoup de bière pendant l’Oktoberfest.

Les femmes veulent pisser toujours, de toute façon. Elles ont la plomberie défectueuse.

Une fille sexy en lederhose serré, dont la derrière se démange, qui veut pisser désespérément c’est une vue intéressante. C’est pourquoi, très peu des femmes portent des lederhosen. En fait, j’ai ne jamais vue une fille en lederhose. C’est seulement mon fantasme. J’ai un fantasme fou.

Le Durga pûjâ a lieu dans des grandes tentes dans plusieurs champs en Inde. L’Oktoberfest a lieu dans beaucoup de grandes tentes dans un champ à Munich. Le champ s’appelle Theresienweise. Aller à l’Oktoberfest s’appelle « Auf der Wies’n «. Les Allemands aiment aller « Auf der Wies’n «. J’aime les Allemands.

Les tentes sont pleines de gros Allemands, qui boivent très sérieusement la bière et dansent sur les longues tables minces. De nombreux allemands ivres dansant sérieusement sur les longues tables minces, est une vision alarmante. On ne l’oublie pas facilement. Mais, j’aime les Allemands.

Pendant le Durga pûjâ, on prie à Durga, on rencontre des amis, on se parle et on mange bien. Pendant l’Oktoberfest, on boit. Et on boit. Et on boit. Ensuite on fait pipi.

De temps en temps on mange aussi. Ils ont ce grand pain tubulaire, en forme d’un cœur. Il s’appelle Brez’n. Il a un goûte bizarre comme rien d’autre sur la terre. Il est fait par des boulangers qui boivent de la bière. C’est pourquoi, ils oublient de l’enlever du four à l’heure. Il goûte comme le liège brulé. Les Allemands l’aiment. J’aime les Allemands.

Ils mangent aussi le poulet rôti. Il s’appelle Brathend’l. Un bon million de poulets reviennent à Durga pendant l’Oktoberfest. Durga est très occupée pendent l’Oktoberfest.

À l’extérieur des tentes, on prend un bratwurst d’Oktoberfest extra-long. C’est une saucisse avec un mètre de longueur, qu’on met dans une baguette d’un mètre. Il a l’air très drôle quand on le mange. Il a l’air comme… .Il a l’air comme…. Il a l’air comme on mange bratwurst d’un mètre. Quoi d’autre ? Que pensiez-vous? Votre fantasme est fou.

Après on mange, on pète.

Tennyson a pris l’inspiration pour ‘le charger la brigade léger’ après il visitait l’Oktoberfest.

« Cannons à gauche, Cannons à droit, salvaient et tonnaient. «

C’est très alarment. On ne l’oublie pas facilement.



La vie a beaucoup de cycles. La vie a beaucoup de rythme. Le cycle de naissance et de mort. Le rythme du tonnerre et de la pluie, et le gazouillement des grillons.

Le rythme l’Oktoberfest est : boire-pisser-péter
Le cycle l’Oktoberfest est : boire-pisser-péter

Je menti, il va plus profond.

Il va :
boire-pisser-péter
boire-pisser-péter
boire-pisser-péter
….et ainsi de suite, ad nauseam.

Ad nauseam est le Latin pour « jusqu'à on a envie de vomir ». C’est très approprié. On a très envie de vomir à l’Oktoberfest. Le cycle d’Oktoberfest s’arrête quand on fait :
boire-pisser-péter-vomir.

Apres qu’on vomit, on va chez soi. Si on peut marcher. Autrement, les amis nous portent. S’ils peuvent marcher. Autrement, les gendarmes jettent le tout dans la poubelle. S’ils ne sont pas ivres. Ce n’est pas agréable, de passer la nuit dans une poubelle allemande pendant l’Oktoberfest. C’est très alarmant. On ne l’oublie pas facilement.

Quelques Allemands ne s’arrêtent pas, même après qui ils vomissent. Ils reviennent dans les tentes. S’ils les ont quittées premièrement. Quelques Allemands ne sont pas très agréables. Mais, j’aime les Allemands.

L’Oktoberfest est un grand évènement touristique pour Munich. Il engendre l’argent égal au PIB d’un petit pays.

L’Oktoberfest a 7 million visiteurs toutes les années.

6.6 million litres de bière sont bus à l’Oktoberfest. C’est suffisent pour laver plusieurs troupeaux d’éléphants. Plusieurs troupeaux d’éléphants très heureux.

7 million litres de pipi sont pisés a l’Oktoberfest. Ils ont les pissoirs très grands. On peut s’y perdre.

Vous pouvez poser, pourquoi 6.6 million litres de bière et 7 million litres de pipi ? D’où vient le pipi supplémentaire? Une bonne question. Ils viennent de la citronnade et du jus de pomme. Quelques pervertis fous les boivent. Ils sont arrêtés rapidement. Il gâche l’image. L’Oktoberfest est après tout une attraction touristique.

1 million mètre cube de méthane sont pétés à l’Oktoberfest. C’est suffisant pour l’électricité d’un village indienne pour une année.

Pour finir, j’aimerais dire:

Vive la bière!
Vive Munich!
Vive les Allemands !
Vive la France !
Pourquoi France? Parce que je veux un peu de notes.

Munich, the Germans and the Oktoberfest

Munich is a beautiful city. I love Munich. Munich is full of Germans, for some reason. But I love Germans.

Munich is a serious city. The Germans are a serious people. They do everything seriously. They work seriously. They play seriously. They eat ice cream seriously. They make love seriously. A German love affair is like a business meeting. A very grim business meeting.

Munich is in one of the most beautiful regions of Germany. The river Isar crosses Munich. There are many lakes and forests around Munich. Munich is close to the Alps. If you live at the top of a tall apartment block, and the sky is clear, and you have had a beer, you can see the Alps on the horizon. If you have had three beers, you can see the Alps even when the sky is cloudy.

In the middle of Munich is the Altstadt. Altstadt means the old city. In reality, the real old-city was destroyed in WW2. This is in reality a reconstruction of the old city, a new old-city. In the middle of Altstadt is the Marienplatz. In the middle of Marienplatz is the Rathaus. Rathaus means town hall. English speakers call it the Rat House. Germans don’t like English speakers.

On all days, at noon, a dance of wooden puppets takes place under the Rathaus clock. This puppet dance is called Glockenspiel. English speakers say the rats are chasing the puppets. The Germans really don’t like English speakers.

Munich is very famous for the Glockenspiel. Tourists come from all parts of the world to see the Glockenspiel. It lasts for five minutes. After the five minutes, the tourists wonder why they came.

Munich is also famous, or infamous, for the Dachau concentration camp, and because Hitler started his career here. But one doesn’t discuss this with German friends. Not if one wants them to remain friends.

Munich is also well known for the Olympia Zentrum, the Deutsches Museum, the Englischergarten, and the BMW museum.

But, Munich is most famous for Oktoberfest. I love Oktoberfest.

Oktoberfest is the feast of October. It takes place in September. I love Germans.

The Germans love India. The Indians love Germans. Some of them, anyway.

The Germans have borrowed many things from India. They have even borrowed the Bong festival, Durga Pooja. Oktoberfest is the German Durga Pooja. Oktoberfest takes place 1 week before Durga pooja. The Germans are always in a hurry.

During Durga Pooja, Bongs of all description worship the goddess Durga. During Oktoberfest, Germans of all description worship the god Bacchus. During Durga Pooja, Bongs wear nice clothes and drown Durga in muddy water. During Oktoberfest, Germans wear nice clothes and drown themselves in muddy beer. Some say, they submerge themselves to the level of pigs. I don’t agree. I say, they submerge themselves almost to the level of pigs. I love Germans.

Bongs wear traditional Bong costumes like dhotis and sarees to the feast. Germans wear traditional Byrish costumes like lederhosen and dirndl. Some wear nothing. A fat German wearing nothing is not a pleasant sight. They are quickly arrested. It spoils the image. Oktoberfest is after all a tourist attraction.

Women wear dirndl and the men wear lederhosen. Generally. Nowadays, one can never be sure. Dirndl is a big white billowy petticoat which hides everything one normally wants to see. I don’t like Dirndl. It was made famous by a girl called Heidi who made a movie about it a long time ago. Heidi was a very silly girl.

Some men try to wear Dirndl. They are quickly arrested. It spoils the image. Oktoberfest is after all a tourist attraction.

The lederhosen is a tight leather half pants, which leaves the legs exposed. A fat German in tight lederhosen with hairy legs is an alarming sight. One does not forget it easily.

Some women try to wear lederhosen.

It is a very curious garment. It is so tight it stops the blood circulation, it gives you scratchy bottoms, and it is almost impossible to pee wearing one. It is impossible not to pee after a few beers. You drink a lot of beer at Oktoberfest.

Women anyway want to pee all the time. They have faulty plumbing.

A sexy girl in tight lederhosen with scratchy bottoms, desperately wanting to pee is the most interesting sight on earth. That’s why, very few girls wear lederhosen. Actually, I’ve never actually seen a girl wearing lederhosen. It is only my fantasy going wild. I have a very wild fantasy.

Durga pooja takes place in one large tent in many fields across India. Oktoberfest takes place in many large tents in one field in Munich. The field is called Theresienwiese. Going to Oktoberfest is called “Auf der Wies’n”. Germans love going “Auf der Wies’n”. I love Germans.

The tents are full of many fat Germans, grimly drinking beer and dancing on long thin wooden tables. The sight of many drunk Germans dancing grimly on long thin wooden tables is a very alarming sight. One does not forget it easily. But, I love Germans.

During Durga pooja, one prays to durga, meets friends, talks, and has nice food. During Oktoberfest, one drinks. And drinks. And drinks. Then one pees.

Occasionally, one also eats. They have this huge tubular heart shaped bread called Brez’n. It tastes like nothing on earth. It is made by bakers who drink beer. That is why, they forget to take it out of the oven in time. It tastes like burnt cork. The Germans love it. I love the Germans.

They also eat roast chicken. It is called Brathend’l. Many million chickens return to Durga during Oktoberfest. Durga is very busy during Oktoberfest..

Outside the tents, one gets extra long Oktoberfest bratwurst. It is a meter long sausage in a meter long baguette. It looks very funny when you eat it. It looks like…It looks like…it looks like you are eating a meter long bratwurst. What else? What did you think I was going to say? Your fantasy is running wild.

After eating, one farts.

Tennyson got his inspiration for the charge of the light brigade after visiting Oktoberfest.
“Cannons to the left of them, Cannons to the right of them, volleyed and thundered”

It is very alarming, indeed.

Life has many cycles. Life has many rhythms. The cycle of life-death-birth. The rhythm of thunder and rain, and crickets chirping.

The rhythm of Oktoberfest is: Drink-pee-fart.
The cycle of Oktoberfest is: Drink-pee-fart.

I lie. Actually, it goes much deeper than that. It goes.

Drink-pee-fart.
Drink-pee-fart.
Drink-pee-fart.
….and so on, ad nauseam.

Ad nauseam is Latin for “until you get sick”. This is very appropriate. One gets very sick in Oktoberfest.

The cycle of Oktoberfest stops when you go:
Drink-pee-fart-vomit.

After you vomit, you go home. If you can walk. Otherwise, your friends carry you home. If they can walk. Otherwise the police throw the whole lot in a garbage can. If they are not drunk. It is not nice to spend the night in a German garbage can during Oktoberfest. It is very alarming. One does not forget it easily.

Some Germans don’t stop after vomiting. They go back into the tents again. If they left it in the first place. Some Germans are not very nice. But, I love Germans.

Oktoberfest is a huge tourist event for Germany. It generates money equal to the GDP of a small country.

30 million liters of Beer are drunk at Oktoberfest. It is enough to wash several herds of elephants. Several herds of very happy elephants.

35 Million liters of piss are peed at Oktoberfest. They have very large pissoirs. You can get lost in them.

You may ask, why 30 million liters of Beer and 35 million liters of piss? Where is the extra piss coming from? Good questions. It comes from Apple juice and lemonade. Some crazy, perverted people drink that too. They are quickly arrested. It spoils the image. Oktoberfest is after all a tourist attraction.

4 million cubic meters of methane is farted at every Oktoberfest. That is enough methane to light a small Indian village for a year. It affects global warming. They should have a small Indian Village at Oktoberfest.

Finally, to end:

Viva la Beer!
Viva la Munich!
Viva les Allemand
Viva la France
Why France? Because I want a few marks in my French exam.

Being Funny in French -3

Here is a set of funny French dialogs that I have prepared for the final viva of level 1B at Alliance Française, which is next month. They are longer, funnier and more elaborate than the 1A dialogs. Obviously, my french is improving ;)

I’ll post the translations one of these days, if anyone is interested.

Comments from other students at AF welcome. You can use these yourself, but only after I am done with my exams in december!! Please let me know how it goes if you do use them.

Comments from native french speakers will be highly appreciated!

Dialogue 4 – Le Magasin

- Ah Monsieur ! Vous vous intéressez à notre collection de négligées ?
- Oui. Ils sont très chics!
- Merci! Vous cherchez peut-être quelque chose pour votre femme ?
- En fait….non…
- Ah ! Je comprends ! Vous cherchez quelque chose de très sexy, ne c’est pas ?
- Oui. Très sexy et très court, avec fourrure, s’il vous plaît.
- Bon. Nous avons celui-ci, c’est à la mode cette année, mais un peu cher.
- Je ne sais pas….La couleur est un peu triste
- Nous avons aussi celui-là, c’est le négligée classique.
- Bien ! Il me plaît ! Mais, je le voudrais essayer.
- Bien-sûr, monsieur ! Mais, où et la belle femme ?
- Quelle femme ?
- La femme, à qui vous donnerez le négligée.
- C’est pour moi !
- Pour vous ! Mais vous êtes un homme !
- Alors ?
- Mon dieu ! C’est un type bizarre !
- Quoi ?
- Rien ! Mais, bien-sûr monsieur. Vous pouvez l’essayer.
- Merci. Où est le salon d’essayage ?
- C’est derrière vous.
- ……
- Ah Monsieur. Vous voudrez acheter le négligée ?
- Non, j’ai changé d’avis.
- Mais pourquoi ? Il vous va très bien !
- J’ai envie de quelque chose de plus macho. Vous avez peut-être des négligées machos ?
- Je suis désolée, monsieur…
- Bon. Au revoir.
- Mais, vous avez déchiré le négligée !
- Alors ? Votre vêtement est de mauvaise qualité !
- Il faut payer 100 euro, s’il vous plaît.
- Ça Alors ! 100 euro !! Vous êtes folle !
- Autrement je dois appeler la police !
- Bon ! Bon ! Je paie ! Voleurs ! Escrocs !





Dialogue 5 – Deux semaines en France pour travail

- Allô ? Martin Dupuis ici !
- Allô Martin ! C’est moi.
- Qui ?
- C’est moi ! Tu ne me reconnais pas ?
- Maman ! Tu es encore vivante ?
- Idiot ! Je suis Ramoo !
- Quel Ramoo ?
- Ramoo, ton ami en Inde !
- Je ne sais pas un Ramoo en Inde.
- Mais tu as dit, que tu ne vas jamais m’oublier…
- J’ai dû être ivre. Mais, est-ce que je peux t’aider ?
- Je vais en France la semaine prochaine pour la réunion internationale d’éboueurs à Nice.
- Tu es éboueur, alors ?
- Mais oui ! Tu sais ça!
- Ça Alors !
- Que dit la météo pour la semaine prochaine ?
- Il fera très, très froid. Les températures iront de vingt degrés au-dessous de zéro. Il y
aura de l’orage, de la pluie. Peut-être il y aura d’ouragan aussi.
- C’est parfait ! J’aurai le weekend prochain libre. Tu as quelques suggestions, ce que je
pourrais faire ?
- Il y a beaucoup, beaucoup de poubelles à Nice. Tu peux faire une petite recherche des
poubelles françaises, peut-être. Il y a le musée de détritus à Nice, de plus. Tu peux le
visiter, aussi.
- Bon ! Ce sont les belles idées ! Je voudrais faire des courses aussi.
- La Galerie Lafayette est pleine de détritus, mais trop cher.
- Cela me va…Merci pour l’information.
- De rien.
- Naturellement, je logerai chez toi.
- Quoi ! Ça Alors !
- Je vais venir chez toi le samedi prochain le matin. J’ai ton adresse. Alors, à samedi !
Au Revoir !
- Non ! Non ! Mon Dieu ! Non ! Allô ? Allô ?

Dialogue 8 – Diner dans un restaurant

- Brasserie Pierre, j’écoute !
- Allô Brasserie. Je voudrais acheter un jacuzzi, un carton d’ détergent, et un rat empaillé.
- C’est un restaurant, monsieur. Ce n’est pas un magasin.
- Alors ?
- Vous voudrez réserver une table pour le dîner, peut-être ?
- Ah Oui ! J’oublie. Je voudrais réserver une table pour ce soir, à huit heures.
- Bon, pour combien de personnes ?
- Pour deux adultes est une vieille folle.
- Bon. Pour trois adultes, à huit heures. Et vous vous appelez, monsieur ?
- Napoléon de la Croix
- Merci monsieur. Au revoir.
- =========
- Vous aves choisi ?
- Oui. J’ai envie d’un filet de crocodile avec des pommes frites et des crudités.
- Je suis désolée monsieur, nous ne avons pas de crocodile.
- Pourquoi ? C’est quel type de restaurant ? Appelez votre maître d’hôtel. Allez !
- Bonjour Monsieur ! Est-ce que je peux vous aider ?
- Oui, cette serveuse a dit, vous n’avez pas de crocodile.
- Si bien sûr monsieur, nous avons du crocodile. Mais, si peu de nos clients demandent du
crocodile, alors, vous devez commander le crocodile entier, s’il vous plait.
Il coûte 1000 euro.
- Ça Alors ! Bon, vous avez un steak de girafe ou d’hippopotame, hein ?
- Je suis désolée monsieur, mais vous devez…
- Nyaa, Nyaa, Nyaa….Bon. Qu’est-ce que vous avez ?
- Je peux vous offrir un coq au vin, peut-être ?
- Bon. Je prends votre coq au vin. C’est un restaurent très ennuyeux.
- Merci monsieur, c’est très gentil !


Dialogue 2 – Travail au stand à la foire

MV : Mode du Monde, Malade de la Vachefolle à l’appareil.
SS : Bonjour monsieur de la Vachefolle. Ici Sukhiwinder Harpratap Singh de Faridabad.
MV : Bonjour. Est-ce que je peux vous aider ?
SS : J’appelle à propos de votre annonce dans le Journal aujourd’hui.
MV : Ah ! Vous êtes intéressé pour tenir notre stand à la foire à Faridabad ?
SS : Oui ! Bien sûr !
MV : Est-ce que vous avez travaillé dans un salon avant ?
SS : La vie c’est un salon, et nous sommes tous toujours a l’exposition !
MV : Nous n’avons pas besoin de philosophe ! Vous connaissez un peu la mode ?
SS : Les femmes, elles connaissent tout sur la mode. Et je regarde les femmes tout le jour.
MV : Quelle est votre profession, monsieur ?
SS : Je suis étudiant de la vie. Je connais un peu le français aussi.
MV : Vous aves quel âge ?
SS : Chronologiquement, j’ai dix-neuf ans,
mais l’esprit, il n’est jamais né, et n’est jamais mort.
MV : Et vos loisirs préférés, s’il vous plait ?
SS : Je fais le sport d’amour.
MV : Bon ! Vous avez quelques questions ?
SS : Oui ! Je voudrais savoir, quand á lieu le salon ?
MV : Le salon dure du 15 au 30 novembre.
SS : Quelle sont les heures d’ouverture ?
MV : De neuf heures le matin à six heures le soir.
SS : Qu’est-ce qu’on fait dans le salon ?
MV : Vous devez répondre aux questions des visiteurs.
SS : Merci. C’est tout.
MV : Bon, nous nous rencontrons le 14 novembre à neuf heurs à la salle du salon.
SS : Merci, au revoir !
MV : Au revoir.

Being Funny in French -2

Here is a set of funny French dialogs that I had used for the final viva of level 1A at Alliance Française (2 months ago). I’ll post the translations one of these days, if anyone is interested.

The Dialog numbers refer to the Dialog numbers in the question paper

Dialog 3

- Bonjour, je m’appelle Ashwini
- Bonjour. je m’appelle Pashupati
- Vous allez à Paris ?
- Oui. Et vous ?
- Oui, moi aussi. Je vais à Paris
- Je suis Indien. Vous aussi, je suppose ?
- Bien sûr! Je suis Indien aussi.
- AAHO BADSHAH ! KITTHEY ?
- Je ne comprends pas. Parlez en français, s’il vous plaît.
- Vous ne connaissez pas Hindi ?
- Bien sûr, mais, on parle français en France
- Imbécile !
- Toi aussi !


Dialog 5

- J’aimerais te rencontrer dimanche, c’est possible ?
- C’est tout à fait possible !
- on va où? au cinéma ? au restaurant ?
- Je préfère l’ornithologie
- Bon. Où sont les oiseaux les plus belles ?
- Au collège Mount carmel, je suppose.
- À Garuda mall, aussi. Il ya les cinémas et les restaurants de plus.
- Bon. Noun nous rencontrons à Garuda mall dimanche
- D’accord. A quelle heure ?
- les oiseaux se lèvent après 10 heures.
- Bon. Nous nous rencontrons à 10 heures et demie.
- D’accord.


Dialog 6

- Allô Louis
- Allô Ashwini ! Comment vas-tu ?
- Ça va. Et toi ?
- Ça va bien. Tu es à Lyon ?
- Oui, je passe trois jours à Lyon pour mon travail
- Formidable ! Noun nous rencontrons ?
- Oui, nous pouvons nous rencontrer lundi à 8 heures du matin à mon hôtel. On va prendre le petit-déjeuner ensemble.
- C’est dommage ! J’ai une réunion à 8 heures lundi. Mercredi peut-être pour le dîner?
- C’est parfait, à quelle heure ?
- On va au cinéma à 6 h et puis on va dîner ensemble.
- Super, à lundi alors
- À lundi.

Dialog 9

- Bonjour. Je voudrais rencontrer le médecin
- Pourquoi ?
- Je suis malade! Quelle question ?
- Vous avez un problème avec votre femme ?
- Non, j’ai mal à la tête !
- C’est la même chose
- Je suis malade, je dis !
- Vous avez un problème avec une fille ? Vous avez un problème au travail ?
- Je suis malade, imbécile !!!
- Vraiment malade ?
- Oui
- Je suis désolé, je ne peux pas vous aider.
- Pourquoi ?
- Je suis psychologue !